情祭
很是偶然的遇到了好多年没有见面的亲戚，很是聊了一会儿，聊的内容自然是我们这个年龄的第一件大事——结婚，“年龄也不小了，房子也有了，结个婚小两口子好好的挣钱过日子。。。”一通的絮叨，静静的站在旁边听着絮叨，忽然间想起了过年的时候外婆拉着我的手不停的说着哪家给介绍个姑娘，什么时候才能看到重外孙，其他的亲戚也都催着我找对象的情景。现在再一次的听着这絮叨，再摸摸下巴的胡碴，忽然发现我真的不小了，我应该结婚了。
结婚，我该和谁结婚，谁又能愿意陪我度过这一生，想到这里我却又情不自禁的想起了她，呵呵或许我真的很贱，真的，我为什么要想起她，她又有什么值得我怀念的，在她的眼里我只不过是一个过客，一个一转身就可以忘记的过客，只是我的心却又为何痛得无法呼吸？
岁月无情的流逝，我本以为我已经重生，但是那彻骨的痛却再一次的证明了我的想法是多么的错误，呵呵，苦果终究还是要我一个人来独吞，即使心中有再多的不甘。
是的，我不甘，我只想好好的爱一个人，静静的守护着她，我错了吗？或许我是真的错了，我不应该爱她的，或者说我不应该爱得这么深。只是我连爱一个人的权利都没有，但是我爱了，爱得很深，所以注定了我将受到惩罚。
溺水三千我只取你那一滴；偌大的森林我只要你那一株；芸芸众生我独爱你一人。只是你是我的全部，而我却只是你的过客，当你和别人高兴的玩乐我却孤独的呆在某个角落偷偷的分享着你的快乐，当你生病的时候我却恨不得替你生病，当你和别的男孩子在一起的时候，却没有人发现我紧紧的咬着牙攥着拳头，那嘴角的一丝血迹却掩饰不了我心中的那种痛疼，它甚至比千百人同时拿一把钝锯慢慢的在你的心头上锯都痛。最爱的人和别的人在自己面前炫耀着属于他们的幸福，而我却不得不努力装成一副不在乎的样子，呵呵，也只有我这样的傻子才做得到吧！这种痛也只有我这样的人才体会得到。
我可以不记得我家人甚至我自己的生日，但是我却记得你的一切，你送我所有的东西都锁在盒子里，即使你只是很随意的丢给我的一些你不需要的或者是用不着的东西，但是我都很珍贵的存了起来。我就送过你一只玩具狗和一条围巾，狗狗是在你过生日那天送你的，记得那年你生日是十一长假后开学的那天，还记得你生日的前一天是下了雨，但你生日那天却是晴天。那天我在大街上转悠了整整一天，都没有买到合适的礼物，一直等到快要上晚自习的时候才听从了一家店老板的建议买了那只小狗，那天你收到了很多礼物，或许我送你的那个是最难看的，看到你收下礼物我真的很开心，是的，那是我第一次送人礼物而且是送女孩子礼物。
第二次送你礼物是在那年冬天，我们已经不在一起的时候，很偶然的听天气预报说天气要降温，于是那天一放学我就匆匆忙忙的出去买围巾了，那是一条淡蓝色的围巾，果然 在那天夜里就刮起了冷风，关上门窗那冷风依然呼呼的从门窗缝里灌了进来，第二天冒早上，我托同学帮我把围巾送给了你，只是你却从来没有戴过那条蓝色的围巾，呵呵，我真的是太自作多情了。
外出求学的时候，我将你送我的所有东西都拿了出来，乱七八糟的居然有一铁盒子，最后再一次仔仔细细的看了这些东西，打着火看着他们化作一缕青烟慢慢得消散，我再一次的泪流满面，我已经决定远去这个让我伤心的地方，在陌生的城市里流浪。
思念就像是上足了养分的杂草在心底疯长，除了手机里的电话号码和毕业照我再也没有和你相关的东西了，一次次的拿起手机写好短信却又一次次的删掉，那张毕业照就一直的留在了我的床头。经常性的坐在电脑旁盯着那个灰色的头像期待着它变亮，不说话也不聊天就这样静静看着它变亮就行了，一次次的失望一次次的等待，一次次的等待一次次的失望。就在我感觉快要发疯的时候，有同学给我介绍了《诛仙》。当我在游戏里看到一个ID和你的QQ昵称一样的玩家的时候我疯狂的追了上去，一遍又一遍的私聊着那个玩家，以至于被骂色狼，骗子，变态。但是这些都不重要，重要的是看到你哪怕是跟你相关的一丁点东西也好。只是我连这点小小的奢望都满足不了。
游戏是无聊的，但是却可以让我不再有那种发疯的感觉，于是我疯狂的通宵，只有这样才可以不让我有多余的精力去想念，游戏里是可以虚拟结婚的，看着一个个的好友都结婚。于是在一个个结婚离婚的纠缠中我依然孤独的等待，尽管我知道等待将没有尽头。但我依然固执的等待，一如我当初固执的爱。
某一次很是偶然的知道了你换了新QQ，手忙脚乱的加完好友，打开空间看见里面记载的点点滴滴，在几百人的网吧里我居然泪流满面，但是我不在乎，是的，除了你我没有在乎过什么。
上班了，我依然孑然一身，从不和别的女生有过多的交往，在那个男女比例1：3的城市里，再平凡的男生也会显得优秀，于是就有人给我介绍女朋友，也有女生对我有那么一些感觉，但是我都拒绝了，我的爱只属于她，也只有她才能够让我爱。于是就有人说我这人眼光太高了，我笑笑不做回答，“子非鱼，安知鱼之乐”。
记得父亲刚开始在太和医院住院的时候，我第一次求你帮我去看看我父亲严重不，那天我们上晚班，在可以容纳上万人同时就餐的餐厅里你发短信告诉我说我的事情对你来说很重要，看到你短信的那一刻我再一次的泪流满面，心中充满了感动，接着便是无情的等待，每一次手机响起时我都渴望那是你的，甚至半夜里醒来都会看看手机有没有你的短信或者是电话，但是一次又一次的失望无情的撕咬着我的神经，当第十天收到你的短信，我直接到楼下买了包烟一个人仰望着天空静静的抽完了，我不抽烟，但是那天却很想抽烟，那袅袅的青烟可以给我片刻的慰藉。那天我在网吧里坐了一宿，仿佛那热闹的网吧可以给我些许的温暖，尽管家里我自己的电脑还在开着。
我已经记不清楚我们在一起是几年以前的事了，我只记得很久，久到连记忆都是灰白色的，这么长时间以来我在你面前连朋友都算不上，或许我真的只是你的过客。
记得你曾经问我如果哪天在一个陌生的城市我们相遇，我是否会微笑着给你打招呼，我回答会的。只是若干年后我们真的在某个城市相遇你是否还记得我这个曾经的过客呢？或许认得抑或是早已经忘记了吧！
眼泪再一次的流了出来，但这一次的眼泪却不再是为你而流，只不过是为了祭奠我那逝去的爱情。谁也不是谁的谁，生活也不会因为我而改变什么，落花有意随流水，流水无意恋落花，即便如此，我又何必独守空枝。
夜再一次的很静了，只有窗外零星的下着小雨，连大街上都宁静了下来，路灯依然惨白的亮着，看看时间再过一个小时天就要亮了，睡吧。好好的睡一觉吧。从明天起做个幸福的人。。。
2012-4-7
