也不知道为什么,真的是因为一个人过有点太过寂寞还是因为其它什么原因,为什么就是没有以前的那种单纯的快乐了呢. 而且还好像总是要惹得妈妈不开心.是我惹的吗?好像也不是,毕竟每次提这些的是她.她一提这些,我就好烦.急了,我就开始大声地对她说话.爱学习的人都知道考研好啊,其实我也觉得考研挺好的,而且我还可以追寻我爱的人到北京,一路走下去.我也知道一辈子呆在学校很好啊 .多美的学校啊. 如果我要是考烟大,说不定我就是烟大最优秀的研究生.然后我也可以留在烟大一辈子,过着桃源般的生活.可是,我已经没有了那份心态.求求你,你给不了我什么,就不要老是烦我,我自己都要烦死了.给不了我一份平静的心态,就不要给我一些破建议,你算是哪门子的建议.真的,我很烦.很烦,很烦.你也不看看,这三年我变了多少,我变了多少,多了那么多的忧郁,我还是以前的那个我吗.当我高中过着被人冷嘲热讽的日子一年,你给过心灵上的安慰么?每一次就会跟我说,“钱来得不容易”.我不要很多,从小我就没有要求过要吃什么,也没有跟着时代走,穿过一件时尚的衣服.因为我知道你很辛苦.不然,我也不会从小就那么乖的在家做那么多家务.从进大学,我过过一天好日子吗.我也不差,跟谁比我真的差了多少吗?没有,可是我为什么我总是会有那种我差劲的感觉.我到底差在哪,我真有那么差劲吗. 我甚至连面对陌生人的勇气都没有,我甚至连走进餐厅的勇气也没有,我甚至连拿起一本我想买的书的勇气也没有,可是我就是有对别人好的勇气,我不知道这意味着什么,是我太过平庸还是太窝囊?如果是的话,我到底还要平庸多久,如果是的话,我到底还要窝囊多久?老天爷你告诉我,我还有没有活下去的意义?
现在看着别人那么快乐的生活,我好羡慕好羡慕.我的那份快乐到底在哪里?
我现在都怀疑你教我的那些在我脑子里根深蒂固的东西是不是好东西.什么感恩,什么你来我往,什么不要随便跟男生闹.我都按你的来,可事实呢,我根本不豁达,我也做不到对别人大方,毕竟我深深地懂得了“钱来得不容易”.可人家来了我又得往,一个一个的朋友,我像是给人做交易似的,一份一份的友情就好像是?我真不知道那是什么东西.这样子与人交朋友我都觉得得丢人.
不知道为什么,不知道为什么,我要装什么豁达.我还那么的猬锁,真的!那种让人恶心的行为居然出现在我自己的身上.那天去买书,我看上了一本书,可是刚好那本书有点旧了,有些地方有一点破,我就想让人打个折,在那嘀咕了一阵,意思是想要人打个的折,那个卖书看我的眼神啊,我现在也能想起来,真叫人难受.
经验丰富的人啊,你们告诉我,我想要的那份快乐还能回来吗?等我自己赚钱了还能回来吗?或者还是因为我已经真的不再自信?求求你,救救我!!
